最近總覺得在我身上發生一些意想不到的事，最大的一件，就是.....

 

 

我懷孕了。

 

但其實關於懷孕這件事，我有滿肚子的牢騷要吐。

 

我是一個非常叛逆的人，對於很多事我無法理所當然的接受，結婚我是一直很憧憬的，但是結婚之後就得懷孕生子這種別人看來理所當然、循序漸進的事情我就是無法接受。我是因為想結婚而結婚的，並不是為了想要生小孩而結婚，為什麼從我結婚的第二天開始就被兩家長輩逼著要趕快生小孩了？我是結婚的晚，但這並不表示我就不需要時間適應、享受兩人的婚姻生活啊。如果說催我生小孩的只有兩家父母就算了，但是事實上是兩個家庭延伸出去的所有親戚長輩每逢看到我，就一定會追著我問什麼時候要生小孩，有沒有在避孕，即使Ｈ也在場時也都是衝著我問，好像能不能懷上孕只跟女方有關。也許是我在國外漂泊久了，受到國外privacy的觀念影響頗大，連閒雜人等都跑來問我有沒有在避孕這件事我覺得是非常不禮貌的，更是導致我情緒上的反彈。難道我生了孩子你要幫我養嘛？

 

實在受不了每次回台時都要面對同樣的問題，搬到英國之後我開始找藉口不回家，一方面是飛機票貴、飛行時間太長，另一方面實在也是想說天高皇帝遠，我躲的遠遠的總行了吧？不過這中間我媽也沒放棄，三不五時寄「含飴弄孫樂趣多」這類主題的email給我，或著頻頻叫我去看醫生看看我跟Ｈ到底是什麼問題，動不動就跟我說表妹生了，表哥表姐的小孩怎樣怎樣，然後電話裡企圖說服我一定要生小孩，什麼養兒防老，什麼現在不生將來一定會後悔，什麼我不生小孩就是沒有生產力，如果我生小孩了一定會飛來英國幫我帶小孩之類的。看我屢勸不聽又冥頑不靈，眼看我快要35了大概是要生不出小孩了，還幾度語帶哽咽。拜託喔，我媽本來是不喜歡小孩的，只是在這幾年忽然本性大變，原本也是對小孩很無感的她，近年來在外面看到小嬰兒在地上爬還忍不住去摸人家的小胖腳。就因為自己的喜好變了就突然叫我生小孩叫我怎麼接受？倒楣的Ｈ上次回到台灣，不但被我媽在一堆親戚的面前強迫吃下整盤的螃蟹海鮮（雖然Ｈ是吃的很高興啦，因為在英國都吃不到，要是我一定臉都綠了），上飛機的前一天還被拉到中醫診所拿了一大包中藥回家。那次Ｈ回英國的行李箱裡，除了中醫診所開的藥以外，還有婆婆買的神奇中藥（一百顆台幣6000元的那種，男生女生各一包），還有我媽另外去買的中藥左歸丸和右歸丸各兩大罐。最後看看沒有時間了，只能語帶遺憾的說可惜這次回台時間太短，要不然就可以帶Ｈ去看西醫了。我非常慶幸我躲在英國沒有回家。

 

問我那我自己想不想要小孩呢？前面吐苦水吐了半天，當然是不想啊。結婚前兩年，老實說我一點都不想生小孩。我應該是對小孩很無感的人，也完全不知道該怎麼跟小孩說話或相處，所以只要是有小孩的場合，在所有人都一窩瘋跑去摸小孩逗弄小孩，嘴裡不斷說好可愛好可愛的時候，只會看到我很冷靜地坐在原來的地方。這幾年周圍的朋友輪流生小孩，看著朋友分享小朋友的照片或者生長情況，我也從來沒有過羨慕的想法。每次跟朋友聚餐，只要是有小孩的人晚上八點多一定都得先走，或者只要是晚上的活動都不能參加，我都覺得好可憐。我喜歡兩人生活，我覺得我跟Ｈ的生活過的開心就好了，有小孩就過有小孩的生活，沒有小孩就過沒有小孩的生活，有小孩有小孩的辛苦與快樂，沒有小孩也有兩個人的辛苦與快樂啊。而且就算生了小孩，晚年的時候難道就一定有保障了嘛？萬一辛辛苦苦把屎把尿養大一個小孩，結果將來小孩不開心、對父母叛逆、變壞、畢業後找不到工作、長得不好看......而且看我現在沒有工作於是叫我生小孩，好讓生活有重心、讓自己有事情忙的想法，我更是叱之以鼻。拜託喔，就因為自己的生活無聊就去生小孩，未免對生小孩這件事太沒有責任感了吧？要知道一旦生了，這個小孩能不能有一個好的生長環境，能不能有一個健全的生理跟心理狀態，在在都是做父母的責任，並不是哪一天因為想為自己找一個生活重心或者生活太無聊心血來潮，而生一個小孩來玩玩的。並不是像養一株盆栽一樣，因為出國個幾天沒人澆水就養死了這樣容易的事情。並不是像download一個遊戲，結果玩久了膩了厭了就不想玩了這樣輕鬆。傳宗接代的責任這種八股的想法對我來說就更無稽了（我媽勸我勸到後來真的把傳宗接代的責任扣在我頭上，可是媽，我生下來的小孩又不跟我姓），我生不生小孩，對誰都沒有責任，我只要對我自己和H負責就好了。

 

不過我雖然叛逆歸叛逆，生小孩的念頭再怎麼排斥，畢竟也不想讓兩老失望，如果真的要生的話還是要在35歲前生的想法也不是沒有。一方面是女生35歲之後生小孩的風險比較大，一方面是我不想跟我的小孩年紀差太多。之前想像如果我發現我懷孕了心裡會是什麼感覺時，一直以為我大概會像我表姐一樣嚎啕大哭，覺得自己快沒有自由了，沒想到這次看到驗孕棒在五秒鐘之內迅速地出現顏色一樣粗的兩條平行線之後，雖然整個人從頭到腳都發熱了起來，但心裡竟然還滿高興的。我的確是有想哭的感覺啦，不過不是因為難過自己快沒有自由的生活了，而是那種鬆一口氣的感覺。聽多了朋友為了生小孩去醫院做各種檢驗各種治療，要不是試管嬰兒，要不就是自己每天對著肚皮打賀爾蒙針的各種身體和心理上的折磨，我可以自然懷孕真是太好了。

 

以上，報告完畢。喔還有，上面雖然吐了一堆苦水，我還是相信我可以做一個好媽媽的啦。

 

p.s. 開始後悔之前為了省錢而沒有出國玩了.....

p.p.s  才懷孕幾週而己就po出文章，我的確也是把三個月不能公開的習俗拋諸腦後。就說我是叛逆吧。

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